Bélier : Vous ferez croire aux gens que vous avez de la famille italienne et que vous aimez les pùtes « al dente ». Posez-vous les bonnes questions.
Taureau : Vous posterez un message rebelle sur les rĂ©seaux sociaux : « MASQUE OBLIGATOIRE = MUSELIĂRE ??? ». Il sera likĂ© par votre tante qui vote Dupont-Aignan.
GĂ©meaux : Une nuit, Morgan Freeman vous apparaĂźtra en rĂȘve et vous dĂ©voilera tous les secrets de lâunivers : vie aprĂšs la mort, vie extraterrestre, univers parallĂšles, oĂč mĂšnent les trous noirs etc. Mais vous vous apercevrez que vous lui parlez en slip-chaussettes, et câest tout ce que vous retiendrez au rĂ©veil.
Cancer : A force de rester chez vous, vous deviendrez trĂšs ami(e) avec les pigeons du quartier. Ils se confieront Ă vous (clope au bec) et vous vous rendrez compte quâils nâont pas une vie facile (la plupart sont divorcĂ©s et nâont pas la garde des enfants).
Lion : Vous trouverez la sextape dâElizabeth Borne sur le site du MEDEF. Yeux qui saignent Ă prĂ©voir. Courez au service ophtalmologie le plus proche.
Vierge : Vous aurez un dĂ©bat sur le voile pour faire plaisir Ă votre N+1. Pour prouver sa bonne foi, il vous dira que malgrĂ© tout le mal quâil pense des arabes, il adore aller au couscous « en face de la Poste ».
Balance : Des employĂ©s du site « Les Furets.com » vous tendront une embuscade. Ils nâont pas aimĂ© quand vous avez imitĂ© ironiquement leur slogan la derniĂšre fois, et ils vont vous le faire payer.
Scorpion : Vous ferez mauvais genre en employant des expressions comme « Mais quelle mouche te pique !! » ou « Câest du petit JĂ©sus en culotte de velours ». Reprenez-vous.
Furet : A lâaide dâune petite bande de militaires loyaux, vous envahirez la Pologne et vous deviendrez leur nouveau chef. Bravo !
Sagittaire : Vous deviendrez vigie sur un bateau pirate. Tout lâĂ©quipage compte sur vous pour repĂ©rer des galions espagnols, alors ne le dĂ©cevez pas.
Capricorne : Si câest la semaine de votre anniversaire, on vous offrira des bonbons goĂ»t « rognons de veau » et un t-shirt Patrice Laffont.
Verseau : Vous dĂ©penserez 20 000 euros pour enregistrer dans des conditions professionnelles votre titre « Des sentiments forts de cafĂ© ». Il y a la phrase « Tu es mon expresso du matin, ma pâtite copine, ma cafĂ©ine ».
Poissons : Jean Castex dĂ©crĂštera que pour vous, le couvre-feu commencera Ă 14h. Il ne vous aime pas, et câest sa façon de vous le faire savoir.
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