BĂ©lier : Vous devrez accompagner Jean-Marie Le Pen pour son voyage de noces (oui il sâest mariĂ© ce mois-ci, tenez-vous au courant bon sang). Soyez drĂŽle et impertinent(e) pour gagner ses faveurs.
Taureau : Vous capterez un signal extraterrestre sur une vieille radio qui ne capte que la AM (et pas la FM). Vous passerez 74 heures à le décrypter, et le message donnera en substance : « Humains = Mange-merdes ».
Gémeaux : Vous déciderez de vous lancer dans des nouveaux hobbys comme la philatélie ou la zoophilie (ou la philazoophilie, qui consiste à collectionner des timbres représentant des animaux en rut).
Cancer : Vous achĂšterez un pot de miel dâoreille Ă seulement 12,90 euros chez un petit producteur du Loiret.
Lion : Gérald Darmanin souhaitera boire un verre avec vous et vous enverra 850 messages bourrés de fautes cette semaine.
Vierge : Vous devrez prĂ©senter vos excuses. Pas facile avec votre Ă©go dĂ©mesurĂ©, mais câest comme ça un point câest tout.
Balance : Vous serez condamnĂ©(e) Ă regarder dâune traite tous les Ă©pisodes de « CĆur OcĂ©an ».
Scorpion : Vous vous cognerez la tĂȘte sur un placard et vous vous ferez un gros bobo. Notre conseil : pleurez un bon coup.
Furet : Vous vous baladerez avec un bandana sur la tĂȘte et vous vous ferez appeler « RAZORBLADE ».
Sagittaire : Si vous ĂȘtes vaccinĂ©(e), vous nâaurez plus aucun problĂšme de rĂ©seau, mais vous entendrez par intermittence la voix de Bill Gates qui commentera votre vie.
Capricorne : Toute cette semaine, vous ne vous exprimerez quâavec des grognements. On vous respectera.
Verseau : Si câest la semaine de votre anniversaire, vous deviendrez barman/maid dâun bar blues oĂč des types au bout du rouleau viennent draguer des femmes dâĂąge mĂ»r au comptoir. Vous devrez les rĂ©conforter et leur donner des bons conseils.
Poissons : Comme 80% des Français en manque de repÚres, vous plaquerez tout pour devenir naturopathe.
|