Bélier : Petite coloscopie à prévoir. Pour la forme.
Taureau : Vous ferez une bataille de boules de neige avec Jean Castex. Sous son apparente bonhomie, vous vous apercevrez vite quâil est mauvais perdant et trĂšs rancunier. Notre conseil : visez Ă cĂŽtĂ© si vous ne voulez pas de problĂšme.
Gémeaux : Comme vos amis vous trouvent de plus en plus pénible, vous ferez comme les personnes ùgées, et vous parlerez aux animaux dans les parcs. Mais les pigeons et les chats aussi souffleront quand ils devront subir votre conversation insipide.
Cancer : Vous devrez faire un exposé sur les coléoptÚres devant toute la classe. Si vous faßtes des dessins, ne dépassez pas avec vos crayons de couleur.
Lion : Toute cette semaine, vous serez le portrait craché de Gérard Larcher. Profitez-en.
Vierge : A force de regarder des films pour adultes, vous vous orienterez vers un CAP Plomberie.
Balance : Vous devrez faire plus de 250 « small talks » cette semaine. Principalement sur la vague de froid, mais aussi sur le Covid-19. Accrochez-vous.
Scorpion : Vous serez avalĂ©(e) par une machine Ă pain. Il est possible que vous ressortiez sous la forme dâun dĂ©licieux pain Ă la croĂ»te dorĂ©e et Ă la mie bien alvĂ©olĂ©e.
Furet : Vous plaindrez les SDF qui dorment dehors mais ne leur donnerez pas un centime, car vous ne croyez quâen la valeur travail. Bravo !!
Sagittaire : Les astres ne sont pas clairs : cette semaine pour vous, il y aura soit un aphte, soit une fusillade. On nâest pas sĂ»rs.
Capricorne : Sans que personne ne vous force, vous regarderez le sketch du « Train pour Pau » de Chevalier et LaspalÚs. Allez consulter.
Verseau : Si câest la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une boĂźte de 4000 trombones LREM.
Poissons : Vous ferez un rĂȘve vĂ©rantique (un rĂȘve Ă©rotique avec Olivier VĂ©ran).
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